Header Ads

Ultimele articole
recent

Cele sapte principii care contribuie la succesul unei relatii


Primul principiu : dezvoltaţi-vă hărţile iubirii.
Noţiunea de hartă a iubirii se referă la o regiune  a creierului sau a vieţii cuplurilor fericite dedicată relaţiei sau persoanei iubite. Acolo stochează amintiri dragi, preferinţele culinare ale partenerului, griji, speranţe aşteptări. Conform acestui principiu, pentru a avea o relație frumoasă și longevivă, trebuie să explorezi întreaga lume emoțională a partenerului. Încearcă să-l cunoști bine. Învață mai mult despre ceea ce-i place, despre ceea ce nu-i place, despre dorințele, speranțele, țelurile lui. Află care-i sunt temerile, ce-l preocupă, ce-l neliniștește ce-l face nesigur. Nu te gândi că deții toate secretele gândurilor și sentimentelor lui. Pe plan emoțional, întotdeauna vei avea ceva nou de descoperit la persoana pe care o iubești. Trebuie sa-ţi cunoşti partenerul pentru a putea fi fericit alături de el; pentru a-i putea face surprize de care să se bucure, pentru a-l proteja. A avea o hartă a iubirii ajută cuplurilesă rămână în contact să creeze o legătură puternică şi să facă faţă stresului.

Al doilea principiu: hrăniţi-vă admiraţia şi afecţiunea.
Admiraţia şi afecţiunea sunt elementele-cheie ale unui cuplu fericit. Cel mai bun test pentru a afla dacă un cuplu are un sistem al admiraţiei şi afecţiunii este felul în care îşi privesc trecutul. Dacă privesc trecutul cu admiraţie şi afecţiune, chiar dacă se află într-o perioadă dificilă confruntându-se cu călăreţii există şanse mari ca relaţia să fie salvată. Dacă trecutul e privit cu dispret, sansele sunt foarte mici.
Pentru ca o persoana să se simtă iubită, trebuie mai întâi de toate să se știe prețuită, respectată și admirată, în ciuda defectelor și a slăbiciunilor sale. Ca să amplifici, să învii aprecierea reciprocă sau să depășești acele momente în care există tendința de a insista asupra trăsăturilor negative ale partenerului, Gottman sugerează să stăruiești asupra unei calități a partenerului pe care o apreciezi în mod deosebit. Conform celui de-al doilea principiu al lui Gottman, este important ca o relație să se concentreze mai ales pe momentele frumoase petrecute în cuplu și pe trăsăturile pozitive ale partenerului. O relație presupune apreciere reciprocă, dar și respectarea diferențelor existente între cei doi.

Al treilea principiu: acordaţi-vă timp şi atenţie
Nu vă întoarceți unul altuia spatele, întoarceți-vă unul către celălalt oricât de obosiţi sau grăbiţi sunt, partenerii care fac parte din cupluri fericite au în comun capacitatea de a fi alături şi conectaţi cu partenerii lor în fiecare zi. Chiar dacă se grăbesc să ajungă la o întâlnire importantă ei găsesc un minut pentru a-şi spune o vorbă frumoasă sau pentru a se încuraja şi găsesc momentele în care să-şi impărtăşească experienţele. Acest lucru menţine şi întăreşte legătura dintre ei.
Când partenerul încearcă să-ți câștige atenția, afecțiunea sau sprijinul, a te întoarce către el poate fi cea mai bună metodă de a menține comunicarea în cuplu la cote maxime. O relație nu presupune doar cine romantice la lumina lumânărilor sau partide incredibile de sex. A-i arăta prin gesturi mărunte, zilnice, partenerului că-ți pasă de el, că te preocupă persoana lui, înseamnă a-i demonstra că-l iubești. Este important să interacționați frecvent, să vă povestiți unul altuia cum a fost la serviciu, să vă împărtășiți gândurile, experiențele, să fiți în legătura unul cu celalalt de-a lungul unei zile. Interacțiunea cu partenerul, chiar dacă e făcută prin gesturi și acțiuni insignifiante, aparent banale, alimentează romantismul unei relații și favorizează apropierea între parteneri. Arătând că te interesează persoana partenerului, înseamnă a-i arăta că-l apreciezi.

Al patrulea principiu: lăsați-vă influențați unul de celălalt.
În urma cercetărilor sale, Gottman a ajuns la concluzia că bărbații, mai mult decât femeile, refuză să împartă puterea și deciziile în cuplu.In special pentru soţi este dedicat acest capitol deoarece Gottman a constatat că femeile de obicei îşi lasă partenerii să le influenţeze şi să participe la luarea deciziilor. Cuplurile în care bărbaţii fac acelaşi lucru, adică permit femeilor să participe la luarea deciziilor, se consultă cu acestea şi le acordă importanţă sunt mai puţin predispuse la divorţ şi au şanse mari să rămână fericite împreună. Tot în cuplurile în care soţii negociază şi împart puterea cu soţiile lor e mai puţin probabil ca femeia să fie jignitoare când are loc o ceartă sau o discuţie contradictorie
Pentru ca ambii parteneri să simtă că joacă un rol important în cuplu, deciziile trebuie luate în doi, nu individual. Când unul dintre parteneri (sau chiar ambii) e încăpățânat și cu un ego imens, nepermițând celuilalt să-i influențeze deciziile sau opiniile, conflictele devin iminente. Sigur că fiecare partener trebuie să-și păstreze identitatea și individualitatea, dar asta nu înseamnă că partenerul nu poate fi receptiv și deschis la opiniile partenerului, refuzând din start să se lase influențat de ele.

Al cincilea principiu: rezolvați problemele care pot fi rezolvate
Conflictele într-un cuplu nu trebuie neglijate, dar nici amplificate sau exagerate, este de părere Gottman. Orice problemă în cuplu care prezintă o potențială soluție poate fi rezolvată prin compromisuri. Important este ca ambii parteneri să-și înfrâneze pornirea de a se lăsa prinși în conflict. Partenerii trebuie să învețe să facă compromisuri și să încerce să-și repare greșelile, să se calmeze pe ei înșiși, dar și pe partener, să manifeste toleranță față de greșelile celuilalt. În cadrul acestui principiu, Gottman dă câteva sfaturi utile pentru soluționarea conflictelor: fă afirmații care încep cu „eu” și nu cu „tu”, descrie exact ceea ce se întâmplă și te preocupă, fără să judeci sau să evaluezi faptele, manifestă-ți nemulțumirea fără să aduci învinuiri, exprima clar, afirmativ și concis ce vrei, nu ce nu vrei. De asemenea, fiți politicoși și apreciativi unul cu celalalt. Scăpați de nemulțumiri și nu le depuneți în cutia cu supărări.

Al saselea principiu:depășiți blocajele
Pentru a depăși blocajele ce pot apărea la un moment dat într-o căsnicie, e esențial să învățați să empatizați cu partenerul, să-i înțelegeți și să-i acceptați punctul de vedere. Discutați problemele care vă macină fără să vă răniți unul pe celalalt, faceți compromisurile care pot fi făcute, fiți de acord că în anumite chestiuni nu sunteți de acord, acceptați diferențele existente între voi, încercați să înțelegeți de ce sentimentele celuilalt asupra unei chestiuni sunt atât de puternice, acceptați că uneori visurile partenerului nu coincid cu cele proprii. Respectați-le și prețuiți-le, chiar dacă sunt diferite, încorporați-le în terenul comun al relatiei.

Al saptelea principiu:creați un sens comun.
 Exupery  spunea că a iubi pe cineva nu înseamnă a-l privi ci a privi împreună cu acel cineva înainte. A avea scopuri, aşteptări dorinţe comune sau în comun.
Cuplul nu se rezumă doar la a crește copii, la a împărți sarcinile sau la a face dragoste. Relatia in doi, are și o dimensiune spirituală, care înseamnă întemeierea unei vieți interioare împreună - o cultură îmbogățită cu simboluri, cu aprecierea rolului pe care fiecare dintre soți îl are într-o căsnicie, cu scopurile comune, care creează conexiuni între cei doi, ducând la sentimentul de apartenență la familia respectivă. Creați-vă un sistem comun de valori și dezvoltați-l prin obiceiuri comune (ieșirea la un film sâmbăta seara, de exemplu), ritualuri (o mini-vacanță în doi, la aniversarea relației), tradiții și interese comune prin crearea de mituri ale cuplului (poveștile legate de felul în care v-ați cunoscut sau cele legate de întemeierea familiei). Împărtășiți-vă unul altuia cele mai intime și profunde convingeri și păreri. Atunci când această micro-cultură a cuplului e bine conturată și există un „sens comun” clar definit, relatia respectivă devine mai puternică, sentimentele mai profunde, conflictele mai puțin intense. De asemenea, există o mai mică probabilitate ca problemele unui cuplu să se transforme în blocaje iremediabile.



Niciun comentariu:

Alina Balan. Imagini pentru teme create de 5ugarless. Un produs Blogger.